呆子，絮語

呆子，絮語 霜

　　深秋，給人肅殺的氣氛。看着一片片枯葉從禿椏間淒然的落下，感到前所末有的悲慘、悽楚。

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　　「偉，我們 … … 算了吧。」靈說。
　　「什麼？什麼算了？」我問。
　　「告訴你，我們完了，現在我正式向你提出分手。記着，我不曾愛過你，你少把時間浪費在我身上。」靈說。
　　「好，是你自己說分手的，可不要後悔！」我怒說。
　　「那麼，再見，以後各走各路。」靈說。

　　她走了，有那種只揮一揮衣袖的感覺，彷彿在告訴全世界她沒有遺下什麼，也沒有帶走什麼似的。但，我想說，她帶走了我的心，我的靈魂，只把軀殼交還給我。很遺憾，此刻，我不想擁有那殘餘的軀殼，唯一想做的，只是咀咒她。我不甘心，為何真心相愛，最終的結果會是分手？我敢發誓，我是真心愛她。只怪，她毫不領情。我恨她。

　　那夜，我整晚在酒吧喝酒。看着桌上的十一個空酒樽，我仍然頭腦清醒。事情往往是這樣，越想酒醉卻越見清醒，越想天長地久卻越快走到分離的終站。可能這就是「上天巧妙的安排」吧？我拿着第十二個酒樽，靜靜的喝起來。最後，我醉了。我做了一個夢，夢裡看到靈，她依然很美，但眉宇間多了一份愁思，眼神裡多了一絲憂鬱，豐潤的嘴唇也變得乾臊，臉色蒼白，整個人都很憔悴，有一種蒼老的感覺。我的心沉下去了。「那麼，再見，以後各走各路。」她這句話把我從憐惜裡喚醒。「對，她說得對，她的一切已與我毫無關係了。」我心想。我看到她像在對我說什麼似的，可惜距離太遠了，我什麼都聽不到。她哭了，哭得很傷心，我想上前安慰她，但，理智告訴我不應該這樣做。哭過後，她無聲地倒下去，躺在地上。「什麼？這是什麼？直覺告訴我她不是睡着了，她可是 … … 可是 … … 」我不敢再作任何猜測，只不顧一切地向她撲過去。走着、走着，她消失了。「靈，靈，不要走！你有哪裡？你有哪裡？」我發狂地問。四週很靜，我只聽到自己的回音。「靈，回答我好嗎？你究竟在哪裡？」我再問。這次，聽到一把哭音，雖是柔弱的，但卻使人感到無比淒楚。「靈，靈，你在哪裡？」我再喊。這次，我終於看到靈，我撲向她，但，她又消失了。

　　我醒來，看看錶，凌晨四時。我發覺自己睡了一日一夜，還發着高燒，混身發燙，很辛苦。急忙服了退燒藥丸，模模糊糊的又睡着了。這次睡得穩，再一次醒來，已是兩日後的事。燒全退了，浪費了三天，工作一定堆積如山。

× × × × × × × × × ×

　　已經分手兩個月了，本以為會把她忘記，但，我還是不時夢見她。每次都做着同一個夢，醒來全身淌汗。「難道我並不惱她，只是掛念她？」我自己也不知這。但不管怎樣，我們始終是分了手，還是忘記她吧！
這天，從信箱裡找到一封信。原來是靈寄來的，趕忙把它拆開。

偉 :

　　好嗎？近況如何？忙了告訴你，我是靈。你大概已把我忘記吧？不要緊，請你一直忘記我，好嗎？

　　當你收到這封信時，我已經 … … 已經到了一個很遙遠的地方。還記得分手那天，你很憤怒，我知道你一定心有不甘，很憎恨我，因為我離你而去，還說了一些不該說的話。對不起！我只是想你死心，那時我已經患了末期腦癌，醫生說我頂多只得一、兩個月命。沒有你的日子真的很難受，我無時無刻都想着你，但我並不想連累你，浪費你的時間在我這個只餘半條人命的廢人身上，你沒有這樣做的義務。至少，我不想加重你的負擔。看完這封信後，不要難過。人總要一死，差別只是先與後。努力活着，經驗告訴我只要生存，總會有希望和機會的。這已是我給你的最後一封信，答應我不要傷心，好嗎？雖然我只是你生命中的一位過客，但我愛你，真心真意的愛你。

　　永別了，偉。

靈絕筆

　　我呆着了，真的完完全全征着了。此刻我沒有任何知覺，只懂呆呆的站着，腦袋空白一片。半 o 向，我回過神來。我再一次確認她走了，她真的離開了我。我有想吐的感覺，腦袋又再一次出現空白，眼睛是花的，看得不很清楚。我知道自己快要暈倒了。「不！我不能！」我努力控制自己，迫使自己接受這個事實，天曉得這是個世上最殘酷的事實。漸漸，我清醒過來，但還是不停的吐。我之所以吐，並不是因為覺得可怕，只是 … … 只是覺得可悲！我發覺人其實只是一件很化學的東西，只須要一個字 ─ ─ 「病」，便會使一個人一厥不振 ; 如果再加多一個字 ─ ─ 「癌」，那個人便必死無礙。我不禁要問 : 「這究竟是什麼一回事？一個人要走，原因只這麼簡單？只為了兩個字？」如果真是這樣，我無話可說。唯一能做的，只是無奈一笑。隨了收到她的信外，還寄來了一本日記。很抱歉，我做了一件不該做的事。我番開了它，靜靜的看起來。

× 月 × 日晴
不知怎的，近日經常頭痛，每次都有頭痛欲裂的感覺，究竟是什麼一回事？還是明天去看醫生吧！

× 月 × 日晴
今天去了看醫生，還做了全身檢查，該不會是什麼嚴重問題吧？

× 月 × 日陰
早上，診所來電，說出了驗身報告。醫生說我患了腦癌。什麼？我居然得了這麼的一個病？沒有可能！為什麼會是我？我有想哭的感覺。

× 月 × 日陰
接受現實後，心情仍是沉重的，我還不曾與偉說過，叫我怎麼開口呢？我怕，真的很怕失去他！但，我知道我會有失去他的一天。

× 月 × 日雨
下雨了，昏暗的天色給人一種黯淡的感覺。醫生說，我只餘下一、兩個用命。是時候與偉作個了結吧？

× 月 × 日晴
一個晴朗的早上，我與偉提出分手了。他很氣惱，看着他那副心有不甘的樣子，真有點過意不去，有點不捨得。個，這已是不使他日後傷心的最好方法了，我還能做些什麼？

× 月 × 日
躺在床上已有好幾天了，不知道今天是什麼天氣？偉，知道嗎，沒有你的日子，我真的不知該怎麼過，唯一能做的，只是與病魔搏鬥。我不奢望勝利，只期望能扭轉局勢，稍佔上風。每天醒來，心裡總是不期然地感到興奮，因為我又多活一天了。就算尚餘一口氣，我仍會貪婪地呼吸着，我知道，生存比死亡好千倍、萬倍，我要好好珍惜。

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　　看着、看着，心裡是百感交雜的，有說不出的滋味。她真的很堅强，我暗暗佩服她。緩緩放下日記，站在窗前懷念過去。我哭了。我默默地把眼淚串成一條項鍊，每一顆淚珠，記載着一件往事、喚醒了一段回憶 ; 有甜的、酸的、苦的，辣的 ; 有快樂的，有不快樂的 ; 有美好的，有不如意的。但，這些我都不介意，只要是我們的回憶已足夠了。它將永遠掛在我的頸上，今生今世永不取下。

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　　窗外，最後的一片枯葉淒然地從禿椏間落下。此刻，我知道我這一生只會為她守候。因為，我的心已死。

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